Lado Mau - (...) sem camisinha

As benditas pérolas que não me canso de ouvir.

Ouvi uma conversa no ônibus outro dia e não quis acreditar. Não que eu repare nas conversas alheias, mas já que eu ouvi, né? rs. Achei que esse tipo de coisa era inventado pelo pessoal do Uol Teen Sexo. Mas...

“Ah, mas eu já namoro com ele há um tempão. Acho que já posso fazer (...) sem camisinha.”

E o engraçado é que ela tinha vergonha de dizer a palavra SEXO, mas não de transar sem camisinha, não é uma fofa?

Faça sim, querida. Se você gosta de uma vida cheia da aventuras, adrenalina e adora correr riscos, fazer o tal (...) sem camisinha é a melhor escolha. Aproveita e já se prepara para os investimentos, afinal, se os atletas gastam fortunas com equipamentos, medicamentos e outras coisas, você que vai levar uma vida tão cheia de emoção, não pode estar desprevenida. Mas sua lista é de fraldas, chupetas, mamadeiras e roupinhas infantis. Isso na melhor das hipóteses, não é? Pode acontecer de você pegar uma doença e morrer logo de cara, daí não vai ter mais gasto nenhum. Aproveita, hein? Tá na promoção, você faz um sexo sem camisinha e leva de graça uma doença ou um filho, se tiver sorte ainda pode levar os dois!

Por favor, né galera? Eu sei (espero) que vocês, leitores do QuatroLados, não caem mais nessa de sexo sem camisinha, mas, por favor, orientem seus priminhos, irmãozinhos, amiguinhos, o escambalzinho.

Não dá pra levar sexo na gozação (maldito trocadilho) porque o bicho tá pegando aqui no Brasil, e os números da Região Norte, que por acaso é onde você tem transado ou pretende transar, estão crescendo.